Mouton rouge : Détestons ce qu'ils aimeraient qu'on aime

Rentrée universitaire oblige je fais l'acquisition d'un merveilleux agenda rouge pétant dans l'espoir de pouvoir organiser un minimum mon emploi du temps de ministre. Agenda tout à fait normal... a priori... Deuxième page tout à fait normal au premier abord, nom et prénom à compléter histoire de marquer sa propriété, adresse, on sait jamais si on perd l'agenda en question et qu'une personne bien attentionnée et qui a visiblement beaucoup de temps à perdre souhaite nous rendre notre bien. Numéro de téléphone si on fait partie de ces personnes dôtées d'un cerveau de poisson rouge et qui ne sont pas capables de mémoriser dix petits chiffres. Mail, pour la même raison ou si notre bienfaiteur sauveur d'agenda est un psychopathe endormi souhaite nous prévenir par mail qu'il va venir à notre adresse nous déposer notre livret. Donc jusque là RAS. L'histoire se corse maintenant : numéro de carte d'identité nationale, numéro étudiant, numéro de passeport, numéro de sécurité sociale, numéro de carte CROUS, numéro de carte bibliothèque, groupe sanguin... attendez le meilleur arrive... NUMERO DES COMPTES COURANTS !!! ah et pour continuer sur cette lancée abhérante on rajoute bien sûr : numéro de permis de conduire, numéro de carte grise, lieu d'immatriculation, date de délivrance, type de la voiture, numéro de série, compagnie d'assurance et pour finir, numéro de police assurance !

Alors là moi je dis chapeau ! Le mec à l'origine de cet agenda est vraiment un connard fini ! Voilà grâce à lui, le pigeon qui aura eu la stupidité de remplir tous ces blancs et qui bien sûr finira par perdre son agenda Big Brother va pouvoir se faire couillonner en beauté par celui qui le retrouvera. On passe du bon samaritain restituteur de bien, une sorte de Robin des bois, à un gars qui pourra se créer une toute nouvelle identité grâce aux numéros de carte d'indentité et de sécurité sociale, saura où se procurer une voiture de tel modèle, se d'emmerdera pour refaire une carte grise, ou mieux, se paiera une toute nouvelle voiture en ayant accés aux comptes courants de notre pigeon !

Décidement la connerie et l'insécurité n'ont plus de limite de nos jours...

Par une après-midi du début du mois de septembre alors que je larve devant ma TV, toute volonté de retrouver la télécommande pour zapper les pubs m'ayant abandonnée je tombe sur une des pubs les plus irréalistes du moment : la nouvelle pub Kinder Bueno.

Topo : une fille va faire des courses dans une épicerie, soudain, elle a une petite faim. Notons que les auteurs de la campagne 5 fruits et légumes par jour doivent être enchantés d'apprendre que pour une petite faim on nous conseille un Kinder...

La jeune femme s'approche donc de la caisse, et là premier élément qui prouve que l'équipe de publicitaires ne doit pas souvent mettre les pieds dans une épicerie : elle demande à l'épicier de lui vendre le seul et unique Kinder Bueno qui se trouve à la caisse et visiblement mis en vente libre service ! Comment dans un magasin qui se veut régulièrement approvisionné un Kinder se trouve seul, abandonné par ses pairs, dans une étale, encore une fois, LIBRE SERVICE ?!

Le coup de grâce vient tout de suite après, le Kinder est réservé ! RESERVE ! Réservé par Jo-Wilfrid Tsonga s'il vous plait ! La prochaine fois que je ferais mes courses je prendrais soin de contacter Auchan avant pour réserver tous les produits qui m'intéressent...

Dans cette pub Tsonga semble être un connard abruti fini puisqu'il ne veut pas le lâcher son Kinder réservé à la jeune demoiselle en détresse alimentaire ! Non, plus facile, il décide de partager son merveilleux Kinder, objet de tant de convoitises, avec elle, histoire de nous démontrer que Kinder Bueno c'est 2 barres, un encas que l'on peut partager avec des parfaits inconnus qui n'ont pas eu l'idée brillante de le réserver.

Pitié, que Tsonga se consacre exclusivement au tennis et cesse de tourner des publicités pour Kinder. Qu'il fasse comme tous les autres tennisman et fasse des pub de gel douche, eau de cologne, anti transpirant ou autre du genre qui reflètent une image virile de sportif et non celle d'un nounours qui mange des Kinder à l'heure où il devrait s'entraîner !

Aaah, ça fait du bien !